Predlogi
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna.
Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi
Ker se epidemiološka slika spreminja na slabše, z njo pa epidemiološki ukrepi na boljše, je dobro in potrebno, da vsi mediji ves čas opozarjamo na spremenjene okoliščine. Obstaja pa manjši problem: kljub najboljši volji mediji ukrepov ne razumemo v celoti, zato se pojavljajo različna tolmačenja, zmeda in dezinformacije, ki škodujejo fizični in tudi psihični kondiciji naroda.
Po krajši analizi smo se v naši redakciji prikopali do resničnih razlogov te zmede. Odgovor je nepričakovan, čeprav po svoje logičen. Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi. Kot je logično, da državo vodijo najpametnejši in najsposobnejši, je tudi razumljivo, da nagovarjajo intelektualno povprečje v vsem njegovem povprečnem sijaju. Ker se tudi sami pripisujemo med povprečne ume, bomo za brate po kvocientu poskušali razložiti zadnje vladne ukrepe. Sledi torej prevod ukrepov, nastalih izpod peresa izjemnih umov, za nas povprečne ume. Poskušajte vsaj slediti in če ne boste vsega razumeli, nič hudega … Vlada pripravlja razlago ukrepov v stripu, urad za komuniciranje pa pripravlja publikacijo "Protikoronski ukrepi za telebane!"
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna. Pri rdeči in zeleni se ravnajte po metodologiji, ki jo svetovna zdravstvena organizacija razume in promovira kot semaforsko strategijo. Če je država, v katero potujete ali iz katere prihajate, zelena, lahko peljete. Če je rdeča, to pomeni stop. Za tja in od tam. To je lahko in če imate vozniški izpit in razumete pravilo desnega, boste varno potovali, ali se uspešno izognili državam, ki so v teh dveh barvah …
Težave nastopijo z oranžno. Naj vas ne zmede; nova oranžna je stara rumena. Zakaj smo v Sloveniji edini uporabljali rumeno, je očitno in za povprečne ume naj samo namignemo: "Ne zaradi tega, ker je to barva celjskih zvezd ..."
Ampak smo se rumeni odrekli, tako da imamo zdaj oranžno. Oranžna je neke vrste hibridna barva. V državo z oranžno lahko potujete ali iz nje pridete, če je istočasno ta država tudi članica EU. Ali pa schengenskega območja. V tem primeru je oranžna skoraj zelena, če pa država ni v schengenu ali EU, je oranžna podobna rdeči … Izjema je Nizozemska, ki je oranžna ves čas.
Na tem mestu pridemo do prve točke IQ testa, ki so ga vladajoči skrili v ukrepe zajezitve koronavirusa.
Vprašanje se glasi: "Če niso vse EU države hkrati tudi schengenske države, vse schengenske države pa nočejo biti tudi EU države, oboji pa so oranžni … kdaj lahko v takšne države varno potujemo?" Pravilni odgovori so štirje … In sicer: če imate nujne družinske opravke, če imate 48 ur časa, če imate potrdilo o negativnem testu in če nosite oranžni šal. To so le nekatere izjeme, ki pa morajo policistom na meji dokazati, da so izjeme. Kar pa ne pomeni, da so izjemne, kajti nekaj takšnega kot izjemna izjema ne obstaja. Vsaj za slovensko policijo ne … Vsi ostali gredo v desetdnevno karanteno ali pa morajo z negativnim testom dokazati, da virusa nimajo. Negativni test lahko prinesejo zraven, ampak mu ne sme poteči rok trajanja in biti mora iz zaupanja vrednega laboratorija, ki je v eni od oranžnih držav … Zaupanja vredni laboratoriji so tisti, ki imajo pogled kokeršpanjela in toplo roko prijatelja … Kar pa spet ne pomeni, da zaupanja vrednih laboratorijev nimajo tudi v rdečih in zelenih državah, ampak ti so za našo razlago brezpredmetni.
Ob treh osnovnih kovid barvah obstaja še četrta – siva barva; s pomenom te pa vas ne bomo utrujali. Recimo le, da je pomen sive tak kot v otroški pesmici, ki si jo mi s počasnejšimi možgani radi jemljemo za spominsko berglo: "Siva – je lažniva!"
To so torej barve semaforja, a jih ne gre zamešati z barvami mavrice, ki v naši apokaliptični novi stvarnosti pomenijo nekaj čisto drugega.
In naprej; karantena, ki sicer zgodovinsko pomeni štirideset dni, je naslednja spremenljivka v pravilih …. Karantena pri naših predpisovalcih traja glede na epidemiološko sliko in glede na turistične tokove. Ta dva parametra sta obratno sorazmerna na nek čuden način, ki ga, ponovno, povprečni možgani niso sposobni dojeti. Torej; bolj se epidemiološka slika slabša, bolj se karantena za prihode iz tujine krajša. Ugodna epidemiološka slika hkrati pomeni dolgo karanteno, čeprav se Benečanom iz srednjega veka ne bomo nikoli približali. Karantena ima nato še neverjetne povezave z lastništvom plovila ali počitniške hišice na hrvaški obali. Spet prezapleteno, da bi razumeli … je pa dobro razumeti, da si lahko karanteno lastnoročno ali bolje rečeno lastnonosno tudi sami ukinemo … Če opravimo in pokažemo negativni test, karantena izgine, kot da je nikoli ni bilo. Vendar pozor! Niso vsi testi enaki. Pravi testi so tisti, ki jih opravite znotraj EU ali schengena, kar nas spet pripelje do kompleksnih povezav med virusom in geostrateško realnostjo stare celine. Ampak ne veselite se prezgodaj. Test vas bo rešil karantene samo, če ste karantensko odločbo dobili zaradi prehoda meje … če pa so vam jo pripopali znotraj naših meja, vas ne reši niti 1000 negativnih testov. Mogoče pa vas reši počitniška hišica na morju, sedem karantenskih izjem ali sedem samurajev. Kdo bi vedel!
Obdelali smo barve in karanteno, čaka nas še regionalna Evropa.
Da je Evropa skupnost regij, je bilo do virusa le politična puhlica. Zdaj pa nas je virus, sploh tiste s pomanjkljivim znanjem geografije prisilil, da se ves prosti čas štrebamo evropske pokrajine, "kako bi jih znali na izust, ako želimo potovati".
Torej pri regijah je tako, da morate pozabiti vse, kar smo se naučili do zdaj. Vse znanje, ki so vam ga predali, je bilo brez veze in v tem se najlepše vidi veličina umov predpisovalcev, ki so sposobni misliti na več ravneh, proti našim enosmernim in omejenim umom. Pozabite na rdeče in oranžne in zelene barve držav. Kajti čeprav je država rdeča, je lahko njena regija zelena. In nenavadno: zelene regije v rdečih ali oranžnih državah so po navadi regije, ki imajo s sosednjo državo kakršenkoli gospodarski, po navadi turistični interes. Se pravi, da ste, če ste Slovenec iz Ljubljane in imate recimo jadrnico v Rovinju, zmagovalec. Če pa ste Nemec in imate jadrnico v primorsko-notranjski regiji, ste avtomatično ali karantenski kandidat, ali pa se lahko potegujete za eno od izjem. Kar pa, kot povedano na začetku – ne pomeni, da ste izjemni. Če bi bili, bi te ukrepe pisali, ne pa brali …
750 epizod
Glosa Marka Radmiloviča, začinjena s prefinjenim smislom za humor, ki je enostavno ne smete preslišati!
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna.
Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi
Ker se epidemiološka slika spreminja na slabše, z njo pa epidemiološki ukrepi na boljše, je dobro in potrebno, da vsi mediji ves čas opozarjamo na spremenjene okoliščine. Obstaja pa manjši problem: kljub najboljši volji mediji ukrepov ne razumemo v celoti, zato se pojavljajo različna tolmačenja, zmeda in dezinformacije, ki škodujejo fizični in tudi psihični kondiciji naroda.
Po krajši analizi smo se v naši redakciji prikopali do resničnih razlogov te zmede. Odgovor je nepričakovan, čeprav po svoje logičen. Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi. Kot je logično, da državo vodijo najpametnejši in najsposobnejši, je tudi razumljivo, da nagovarjajo intelektualno povprečje v vsem njegovem povprečnem sijaju. Ker se tudi sami pripisujemo med povprečne ume, bomo za brate po kvocientu poskušali razložiti zadnje vladne ukrepe. Sledi torej prevod ukrepov, nastalih izpod peresa izjemnih umov, za nas povprečne ume. Poskušajte vsaj slediti in če ne boste vsega razumeli, nič hudega … Vlada pripravlja razlago ukrepov v stripu, urad za komuniciranje pa pripravlja publikacijo "Protikoronski ukrepi za telebane!"
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna. Pri rdeči in zeleni se ravnajte po metodologiji, ki jo svetovna zdravstvena organizacija razume in promovira kot semaforsko strategijo. Če je država, v katero potujete ali iz katere prihajate, zelena, lahko peljete. Če je rdeča, to pomeni stop. Za tja in od tam. To je lahko in če imate vozniški izpit in razumete pravilo desnega, boste varno potovali, ali se uspešno izognili državam, ki so v teh dveh barvah …
Težave nastopijo z oranžno. Naj vas ne zmede; nova oranžna je stara rumena. Zakaj smo v Sloveniji edini uporabljali rumeno, je očitno in za povprečne ume naj samo namignemo: "Ne zaradi tega, ker je to barva celjskih zvezd ..."
Ampak smo se rumeni odrekli, tako da imamo zdaj oranžno. Oranžna je neke vrste hibridna barva. V državo z oranžno lahko potujete ali iz nje pridete, če je istočasno ta država tudi članica EU. Ali pa schengenskega območja. V tem primeru je oranžna skoraj zelena, če pa država ni v schengenu ali EU, je oranžna podobna rdeči … Izjema je Nizozemska, ki je oranžna ves čas.
Na tem mestu pridemo do prve točke IQ testa, ki so ga vladajoči skrili v ukrepe zajezitve koronavirusa.
Vprašanje se glasi: "Če niso vse EU države hkrati tudi schengenske države, vse schengenske države pa nočejo biti tudi EU države, oboji pa so oranžni … kdaj lahko v takšne države varno potujemo?" Pravilni odgovori so štirje … In sicer: če imate nujne družinske opravke, če imate 48 ur časa, če imate potrdilo o negativnem testu in če nosite oranžni šal. To so le nekatere izjeme, ki pa morajo policistom na meji dokazati, da so izjeme. Kar pa ne pomeni, da so izjemne, kajti nekaj takšnega kot izjemna izjema ne obstaja. Vsaj za slovensko policijo ne … Vsi ostali gredo v desetdnevno karanteno ali pa morajo z negativnim testom dokazati, da virusa nimajo. Negativni test lahko prinesejo zraven, ampak mu ne sme poteči rok trajanja in biti mora iz zaupanja vrednega laboratorija, ki je v eni od oranžnih držav … Zaupanja vredni laboratoriji so tisti, ki imajo pogled kokeršpanjela in toplo roko prijatelja … Kar pa spet ne pomeni, da zaupanja vrednih laboratorijev nimajo tudi v rdečih in zelenih državah, ampak ti so za našo razlago brezpredmetni.
Ob treh osnovnih kovid barvah obstaja še četrta – siva barva; s pomenom te pa vas ne bomo utrujali. Recimo le, da je pomen sive tak kot v otroški pesmici, ki si jo mi s počasnejšimi možgani radi jemljemo za spominsko berglo: "Siva – je lažniva!"
To so torej barve semaforja, a jih ne gre zamešati z barvami mavrice, ki v naši apokaliptični novi stvarnosti pomenijo nekaj čisto drugega.
In naprej; karantena, ki sicer zgodovinsko pomeni štirideset dni, je naslednja spremenljivka v pravilih …. Karantena pri naših predpisovalcih traja glede na epidemiološko sliko in glede na turistične tokove. Ta dva parametra sta obratno sorazmerna na nek čuden način, ki ga, ponovno, povprečni možgani niso sposobni dojeti. Torej; bolj se epidemiološka slika slabša, bolj se karantena za prihode iz tujine krajša. Ugodna epidemiološka slika hkrati pomeni dolgo karanteno, čeprav se Benečanom iz srednjega veka ne bomo nikoli približali. Karantena ima nato še neverjetne povezave z lastništvom plovila ali počitniške hišice na hrvaški obali. Spet prezapleteno, da bi razumeli … je pa dobro razumeti, da si lahko karanteno lastnoročno ali bolje rečeno lastnonosno tudi sami ukinemo … Če opravimo in pokažemo negativni test, karantena izgine, kot da je nikoli ni bilo. Vendar pozor! Niso vsi testi enaki. Pravi testi so tisti, ki jih opravite znotraj EU ali schengena, kar nas spet pripelje do kompleksnih povezav med virusom in geostrateško realnostjo stare celine. Ampak ne veselite se prezgodaj. Test vas bo rešil karantene samo, če ste karantensko odločbo dobili zaradi prehoda meje … če pa so vam jo pripopali znotraj naših meja, vas ne reši niti 1000 negativnih testov. Mogoče pa vas reši počitniška hišica na morju, sedem karantenskih izjem ali sedem samurajev. Kdo bi vedel!
Obdelali smo barve in karanteno, čaka nas še regionalna Evropa.
Da je Evropa skupnost regij, je bilo do virusa le politična puhlica. Zdaj pa nas je virus, sploh tiste s pomanjkljivim znanjem geografije prisilil, da se ves prosti čas štrebamo evropske pokrajine, "kako bi jih znali na izust, ako želimo potovati".
Torej pri regijah je tako, da morate pozabiti vse, kar smo se naučili do zdaj. Vse znanje, ki so vam ga predali, je bilo brez veze in v tem se najlepše vidi veličina umov predpisovalcev, ki so sposobni misliti na več ravneh, proti našim enosmernim in omejenim umom. Pozabite na rdeče in oranžne in zelene barve držav. Kajti čeprav je država rdeča, je lahko njena regija zelena. In nenavadno: zelene regije v rdečih ali oranžnih državah so po navadi regije, ki imajo s sosednjo državo kakršenkoli gospodarski, po navadi turistični interes. Se pravi, da ste, če ste Slovenec iz Ljubljane in imate recimo jadrnico v Rovinju, zmagovalec. Če pa ste Nemec in imate jadrnico v primorsko-notranjski regiji, ste avtomatično ali karantenski kandidat, ali pa se lahko potegujete za eno od izjem. Kar pa, kot povedano na začetku – ne pomeni, da ste izjemni. Če bi bili, bi te ukrepe pisali, ne pa brali …
Prejšnje dni smo imeli polna usta dela. In uživali v brezdelju. Med obojim je nekakšna smešna korelacija. Več o delu govoriš, manj ga opravljaš. In obratno: več kot je dela, manj človeka mika, da bi o njem razpravljal. Na terenu se o teoremu lahko podučimo ob primeru letošnje pozebe. Kmetje so ostali brez dela, zato pa so delo dobili na ministrstvu za kmetijstvo. Tam morajo namreč pripraviti interventni zakon za odpravo posledic letošnje pozebe. Hkrati pa se pripravljajo na izplačilo prvih povračil ob škodi zaradi lanske pozebe.
Pretekle dni je bila v ospredju znanost. Po vsem svetu so potekali shodi v podporo znanosti, na katerih so znanstveniki opozarjali na krčenje proračunov, ki so namenjeni za raziskave; prav tako pa so opozarjali tudi na vse večjo prisotnost alternativnih dejstev v javnem diskurzu. Zato tokrat o znanstvenikih.
Pretekle dni je bila v ospredju znanost. Po vsem svetu so potekali shodi v podporo znanosti, na katerih so znanstveniki opozarjali na krčenje proračunov, ki so namenjeni za raziskave; prav tako pa so opozarjali tudi na vse večjo prisotnost alternativnih dejstev v javnem diskurzu. Zato tokrat o znanstvenikih.
Danes pa o Thompsonovem koncertu v Mariboru. Hrvaški pevec, ki se sliši kot znamka zunajkrmnega motorja, je pošteno razburkal štajersko in tudi slovensko javnost. Zato si zasluži nekaj besed, če na tem programu že ne boste slišali njegove glasbe.
"Kdor čaka dočaka," je bil popularen izrek na slovenskih mejah v preteklih dneh. Štiriurne seanse čakajočih na mejnih prehodih so mimogrede poteptale nekaj načel združene Evrope in njenih civilizacijskih dosežkov in vrnili smo se v vesele čase železne zavese. Nekaj kilometrov južneje, pa vendar. Prisluhnite kolumni Marka Radmiloviča!
So stvari, ki se jih v življenju ni moč znebiti. Ena izmed njih je Mercator. Mercator je nekaj, proti čemur bi morali uvesti cepljenje. Ne sezonsko kot proti gripi, temveč sistemsko kot proti rdečkam ... Prisluhnite kolumni Marka Radmiloviča!
Končajmo to veliko komedijo enkrat za vselej. Tole z begunci namreč. Kako se usode nesrečnežev izkoriščajo za vaje v slogu domačega čudaštva, je postalo nespodobno. Zato končajmo to komedijo enkrat za vselej.
Marca prepotrebno pozornost posvečamo materam. Mamicam in mamam. Nekateri 8. marca, nekateri za materinski dan. Odvisno od pogleda na svet, a vsaj marca je čas za najpomembnejšo osebo našega življenja, ki je praviloma pomembnejša od svetovnonazorskih razlik.
Kar nekaj nejasnosti – natančno pet – se jih ob obisku predsednika evropske komisije postavlja družbeno zvedavemu Slovencu oziroma Evropejcu.
Danes pa nekaj o kulturi in kajenju. Kar ne pomeni, da o kulturi kajenja. Niti ne pomeni, da o kajenju v kulturi. Dobesedno o kulturi in kajenju.
Za kar nekaj razburjenja je poskrbela novica, da se bo rojakom v Avstriji zgodila krivica. In to velika. Ne le njim. Krivica se bo zgodila vsem nam, ki čutimo in govorimo slovensko. Po predlogu nove koroške deželne ustave naj bi slovenščina prenehala obstajati kot uradni jezik. Kot vemo, je slovenščina v nekaterih južnokoroških občinah celo večinski jezik in zato ne gre le za politično in zgodovinsko, temveč tudi za vsakdanji življenjsko sporen predlog. In medtem ko se slovenska politika ukvarja s tem, katera opcija bo več svete jeze stresla na Avstrijce, seveda s potrebno politično etiketo "so le Avstrijci," imamo na Valu 202 nekaj konkretnih rešitev.
Zadnje dni se je dogajalo toliko različnega, da je povsem nemogoče vse skupaj stlačiti v en koš. “Različni v enotnosti,” je bojni krik novih generacij in prav o njih bo tekla beseda.
Ob velikih protestih proti korupciji v Romuniji se je oglasila tudi naša protikorupcijska komisija. Zdelo se je primerno in pravično, da kar Romunom, to tudi nam … Ker korupcija nikoli ne spi, korupcija vedno preži. In medtem ko so Romuni pred državljansko vojno zaradi korupcije v politiki, se je naša komisija odločila zatreti korupcijo v šolstvu. Zaznali so tri nevralgične točke: tveganje za korupcijo pri zaposlovanju v šolstvu, tveganje za korupcijo pri oddaji šolskih prostorov in tveganje za korupcijo pri sprejemanju daril. Zdi se logično; ker nismo Romunija, temveč urejena država, smo že zdavnaj, tudi s pomočjo komisije, izkoreninili korupcijo v politiki ali v gospodarstvu ali v sodstvu in v ostalih pomembnih družbenih podsistemih. Tako se zdaj lotevamo, vzorno in učinkovito, problema korupcije tudi v vejah, ki na prvi pogled niso tako zelo koruptivne. Danes šolstvo, jutri rekreacija, pojutrišnjem nevarnost korupcije pri zborovskem petju in pletilskih krožkih.
Kot kaže, bomo šli na vojno proti Hrvatom. In to ne zaradi meje, kot smo zmotno mislili zadnjih petindvajset let, temveč zaradi vina. Kar je po svoje logično. Ljudski rod vso svojo zgodovino trdi, da se gre vojne zaradi meja, gre pa se jih zaradi vina. In žensk.
Na vladni seji prejšnji teden so sprejeli odlok, s katerim so dali usmrtiti 113 medvedov. In še kakšnega volka za povrhu. No, ni šlo tako vsakdanje. Kri, pa čeprav medvedja, je vedno slaba za odnose z javnostmi, zato so si vladni strokovnjaki izmislili nekaj manj krvavega. Dokumentu se reče: Odlok o odvzemu osebkov vrst rjavega medveda in volka iz narave za leto 2017!
Ker smo staro leto zapustili pesimistično, se spodobi, da v novega vstopimo pesimistično. Za teroriste, fanatike, vlade in vseh vrst elite koledarska prelomnica ne pomeni ničesar. Tako se na začetku leta namesto z novoletnimi zaobljubami ukvarjamo z varnostjo.
Lista imen iz sveta glasbe, filma in umetnosti, ki so se poslovili letos, je dolga kot že dolgo ne. Mediji so vznemirjeni, med ljubitelji tega ali onega umetnika pa je nasploh čutiti grozo in neprikrito željo, naj zakleto leto že mine. V 2017 bo po njihovem, umrlo veliko manj legendarnih zvezdnikov. Nič hudega. Bomo pa mi na vrsti.
Danes pa zelo na kratko, ker je praznični čas v zenitu. Ob sarmi nas bo prihodnje dni čez letvice časa prekobalil šport.
Neveljaven email naslov