Predlogi
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna.
Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi
Ker se epidemiološka slika spreminja na slabše, z njo pa epidemiološki ukrepi na boljše, je dobro in potrebno, da vsi mediji ves čas opozarjamo na spremenjene okoliščine. Obstaja pa manjši problem: kljub najboljši volji mediji ukrepov ne razumemo v celoti, zato se pojavljajo različna tolmačenja, zmeda in dezinformacije, ki škodujejo fizični in tudi psihični kondiciji naroda.
Po krajši analizi smo se v naši redakciji prikopali do resničnih razlogov te zmede. Odgovor je nepričakovan, čeprav po svoje logičen. Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi. Kot je logično, da državo vodijo najpametnejši in najsposobnejši, je tudi razumljivo, da nagovarjajo intelektualno povprečje v vsem njegovem povprečnem sijaju. Ker se tudi sami pripisujemo med povprečne ume, bomo za brate po kvocientu poskušali razložiti zadnje vladne ukrepe. Sledi torej prevod ukrepov, nastalih izpod peresa izjemnih umov, za nas povprečne ume. Poskušajte vsaj slediti in če ne boste vsega razumeli, nič hudega … Vlada pripravlja razlago ukrepov v stripu, urad za komuniciranje pa pripravlja publikacijo "Protikoronski ukrepi za telebane!"
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna. Pri rdeči in zeleni se ravnajte po metodologiji, ki jo svetovna zdravstvena organizacija razume in promovira kot semaforsko strategijo. Če je država, v katero potujete ali iz katere prihajate, zelena, lahko peljete. Če je rdeča, to pomeni stop. Za tja in od tam. To je lahko in če imate vozniški izpit in razumete pravilo desnega, boste varno potovali, ali se uspešno izognili državam, ki so v teh dveh barvah …
Težave nastopijo z oranžno. Naj vas ne zmede; nova oranžna je stara rumena. Zakaj smo v Sloveniji edini uporabljali rumeno, je očitno in za povprečne ume naj samo namignemo: "Ne zaradi tega, ker je to barva celjskih zvezd ..."
Ampak smo se rumeni odrekli, tako da imamo zdaj oranžno. Oranžna je neke vrste hibridna barva. V državo z oranžno lahko potujete ali iz nje pridete, če je istočasno ta država tudi članica EU. Ali pa schengenskega območja. V tem primeru je oranžna skoraj zelena, če pa država ni v schengenu ali EU, je oranžna podobna rdeči … Izjema je Nizozemska, ki je oranžna ves čas.
Na tem mestu pridemo do prve točke IQ testa, ki so ga vladajoči skrili v ukrepe zajezitve koronavirusa.
Vprašanje se glasi: "Če niso vse EU države hkrati tudi schengenske države, vse schengenske države pa nočejo biti tudi EU države, oboji pa so oranžni … kdaj lahko v takšne države varno potujemo?" Pravilni odgovori so štirje … In sicer: če imate nujne družinske opravke, če imate 48 ur časa, če imate potrdilo o negativnem testu in če nosite oranžni šal. To so le nekatere izjeme, ki pa morajo policistom na meji dokazati, da so izjeme. Kar pa ne pomeni, da so izjemne, kajti nekaj takšnega kot izjemna izjema ne obstaja. Vsaj za slovensko policijo ne … Vsi ostali gredo v desetdnevno karanteno ali pa morajo z negativnim testom dokazati, da virusa nimajo. Negativni test lahko prinesejo zraven, ampak mu ne sme poteči rok trajanja in biti mora iz zaupanja vrednega laboratorija, ki je v eni od oranžnih držav … Zaupanja vredni laboratoriji so tisti, ki imajo pogled kokeršpanjela in toplo roko prijatelja … Kar pa spet ne pomeni, da zaupanja vrednih laboratorijev nimajo tudi v rdečih in zelenih državah, ampak ti so za našo razlago brezpredmetni.
Ob treh osnovnih kovid barvah obstaja še četrta – siva barva; s pomenom te pa vas ne bomo utrujali. Recimo le, da je pomen sive tak kot v otroški pesmici, ki si jo mi s počasnejšimi možgani radi jemljemo za spominsko berglo: "Siva – je lažniva!"
To so torej barve semaforja, a jih ne gre zamešati z barvami mavrice, ki v naši apokaliptični novi stvarnosti pomenijo nekaj čisto drugega.
In naprej; karantena, ki sicer zgodovinsko pomeni štirideset dni, je naslednja spremenljivka v pravilih …. Karantena pri naših predpisovalcih traja glede na epidemiološko sliko in glede na turistične tokove. Ta dva parametra sta obratno sorazmerna na nek čuden način, ki ga, ponovno, povprečni možgani niso sposobni dojeti. Torej; bolj se epidemiološka slika slabša, bolj se karantena za prihode iz tujine krajša. Ugodna epidemiološka slika hkrati pomeni dolgo karanteno, čeprav se Benečanom iz srednjega veka ne bomo nikoli približali. Karantena ima nato še neverjetne povezave z lastništvom plovila ali počitniške hišice na hrvaški obali. Spet prezapleteno, da bi razumeli … je pa dobro razumeti, da si lahko karanteno lastnoročno ali bolje rečeno lastnonosno tudi sami ukinemo … Če opravimo in pokažemo negativni test, karantena izgine, kot da je nikoli ni bilo. Vendar pozor! Niso vsi testi enaki. Pravi testi so tisti, ki jih opravite znotraj EU ali schengena, kar nas spet pripelje do kompleksnih povezav med virusom in geostrateško realnostjo stare celine. Ampak ne veselite se prezgodaj. Test vas bo rešil karantene samo, če ste karantensko odločbo dobili zaradi prehoda meje … če pa so vam jo pripopali znotraj naših meja, vas ne reši niti 1000 negativnih testov. Mogoče pa vas reši počitniška hišica na morju, sedem karantenskih izjem ali sedem samurajev. Kdo bi vedel!
Obdelali smo barve in karanteno, čaka nas še regionalna Evropa.
Da je Evropa skupnost regij, je bilo do virusa le politična puhlica. Zdaj pa nas je virus, sploh tiste s pomanjkljivim znanjem geografije prisilil, da se ves prosti čas štrebamo evropske pokrajine, "kako bi jih znali na izust, ako želimo potovati".
Torej pri regijah je tako, da morate pozabiti vse, kar smo se naučili do zdaj. Vse znanje, ki so vam ga predali, je bilo brez veze in v tem se najlepše vidi veličina umov predpisovalcev, ki so sposobni misliti na več ravneh, proti našim enosmernim in omejenim umom. Pozabite na rdeče in oranžne in zelene barve držav. Kajti čeprav je država rdeča, je lahko njena regija zelena. In nenavadno: zelene regije v rdečih ali oranžnih državah so po navadi regije, ki imajo s sosednjo državo kakršenkoli gospodarski, po navadi turistični interes. Se pravi, da ste, če ste Slovenec iz Ljubljane in imate recimo jadrnico v Rovinju, zmagovalec. Če pa ste Nemec in imate jadrnico v primorsko-notranjski regiji, ste avtomatično ali karantenski kandidat, ali pa se lahko potegujete za eno od izjem. Kar pa, kot povedano na začetku – ne pomeni, da ste izjemni. Če bi bili, bi te ukrepe pisali, ne pa brali …
750 epizod
Glosa Marka Radmiloviča, začinjena s prefinjenim smislom za humor, ki je enostavno ne smete preslišati!
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna.
Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi
Ker se epidemiološka slika spreminja na slabše, z njo pa epidemiološki ukrepi na boljše, je dobro in potrebno, da vsi mediji ves čas opozarjamo na spremenjene okoliščine. Obstaja pa manjši problem: kljub najboljši volji mediji ukrepov ne razumemo v celoti, zato se pojavljajo različna tolmačenja, zmeda in dezinformacije, ki škodujejo fizični in tudi psihični kondiciji naroda.
Po krajši analizi smo se v naši redakciji prikopali do resničnih razlogov te zmede. Odgovor je nepričakovan, čeprav po svoje logičen. Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi. Kot je logično, da državo vodijo najpametnejši in najsposobnejši, je tudi razumljivo, da nagovarjajo intelektualno povprečje v vsem njegovem povprečnem sijaju. Ker se tudi sami pripisujemo med povprečne ume, bomo za brate po kvocientu poskušali razložiti zadnje vladne ukrepe. Sledi torej prevod ukrepov, nastalih izpod peresa izjemnih umov, za nas povprečne ume. Poskušajte vsaj slediti in če ne boste vsega razumeli, nič hudega … Vlada pripravlja razlago ukrepov v stripu, urad za komuniciranje pa pripravlja publikacijo "Protikoronski ukrepi za telebane!"
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna. Pri rdeči in zeleni se ravnajte po metodologiji, ki jo svetovna zdravstvena organizacija razume in promovira kot semaforsko strategijo. Če je država, v katero potujete ali iz katere prihajate, zelena, lahko peljete. Če je rdeča, to pomeni stop. Za tja in od tam. To je lahko in če imate vozniški izpit in razumete pravilo desnega, boste varno potovali, ali se uspešno izognili državam, ki so v teh dveh barvah …
Težave nastopijo z oranžno. Naj vas ne zmede; nova oranžna je stara rumena. Zakaj smo v Sloveniji edini uporabljali rumeno, je očitno in za povprečne ume naj samo namignemo: "Ne zaradi tega, ker je to barva celjskih zvezd ..."
Ampak smo se rumeni odrekli, tako da imamo zdaj oranžno. Oranžna je neke vrste hibridna barva. V državo z oranžno lahko potujete ali iz nje pridete, če je istočasno ta država tudi članica EU. Ali pa schengenskega območja. V tem primeru je oranžna skoraj zelena, če pa država ni v schengenu ali EU, je oranžna podobna rdeči … Izjema je Nizozemska, ki je oranžna ves čas.
Na tem mestu pridemo do prve točke IQ testa, ki so ga vladajoči skrili v ukrepe zajezitve koronavirusa.
Vprašanje se glasi: "Če niso vse EU države hkrati tudi schengenske države, vse schengenske države pa nočejo biti tudi EU države, oboji pa so oranžni … kdaj lahko v takšne države varno potujemo?" Pravilni odgovori so štirje … In sicer: če imate nujne družinske opravke, če imate 48 ur časa, če imate potrdilo o negativnem testu in če nosite oranžni šal. To so le nekatere izjeme, ki pa morajo policistom na meji dokazati, da so izjeme. Kar pa ne pomeni, da so izjemne, kajti nekaj takšnega kot izjemna izjema ne obstaja. Vsaj za slovensko policijo ne … Vsi ostali gredo v desetdnevno karanteno ali pa morajo z negativnim testom dokazati, da virusa nimajo. Negativni test lahko prinesejo zraven, ampak mu ne sme poteči rok trajanja in biti mora iz zaupanja vrednega laboratorija, ki je v eni od oranžnih držav … Zaupanja vredni laboratoriji so tisti, ki imajo pogled kokeršpanjela in toplo roko prijatelja … Kar pa spet ne pomeni, da zaupanja vrednih laboratorijev nimajo tudi v rdečih in zelenih državah, ampak ti so za našo razlago brezpredmetni.
Ob treh osnovnih kovid barvah obstaja še četrta – siva barva; s pomenom te pa vas ne bomo utrujali. Recimo le, da je pomen sive tak kot v otroški pesmici, ki si jo mi s počasnejšimi možgani radi jemljemo za spominsko berglo: "Siva – je lažniva!"
To so torej barve semaforja, a jih ne gre zamešati z barvami mavrice, ki v naši apokaliptični novi stvarnosti pomenijo nekaj čisto drugega.
In naprej; karantena, ki sicer zgodovinsko pomeni štirideset dni, je naslednja spremenljivka v pravilih …. Karantena pri naših predpisovalcih traja glede na epidemiološko sliko in glede na turistične tokove. Ta dva parametra sta obratno sorazmerna na nek čuden način, ki ga, ponovno, povprečni možgani niso sposobni dojeti. Torej; bolj se epidemiološka slika slabša, bolj se karantena za prihode iz tujine krajša. Ugodna epidemiološka slika hkrati pomeni dolgo karanteno, čeprav se Benečanom iz srednjega veka ne bomo nikoli približali. Karantena ima nato še neverjetne povezave z lastništvom plovila ali počitniške hišice na hrvaški obali. Spet prezapleteno, da bi razumeli … je pa dobro razumeti, da si lahko karanteno lastnoročno ali bolje rečeno lastnonosno tudi sami ukinemo … Če opravimo in pokažemo negativni test, karantena izgine, kot da je nikoli ni bilo. Vendar pozor! Niso vsi testi enaki. Pravi testi so tisti, ki jih opravite znotraj EU ali schengena, kar nas spet pripelje do kompleksnih povezav med virusom in geostrateško realnostjo stare celine. Ampak ne veselite se prezgodaj. Test vas bo rešil karantene samo, če ste karantensko odločbo dobili zaradi prehoda meje … če pa so vam jo pripopali znotraj naših meja, vas ne reši niti 1000 negativnih testov. Mogoče pa vas reši počitniška hišica na morju, sedem karantenskih izjem ali sedem samurajev. Kdo bi vedel!
Obdelali smo barve in karanteno, čaka nas še regionalna Evropa.
Da je Evropa skupnost regij, je bilo do virusa le politična puhlica. Zdaj pa nas je virus, sploh tiste s pomanjkljivim znanjem geografije prisilil, da se ves prosti čas štrebamo evropske pokrajine, "kako bi jih znali na izust, ako želimo potovati".
Torej pri regijah je tako, da morate pozabiti vse, kar smo se naučili do zdaj. Vse znanje, ki so vam ga predali, je bilo brez veze in v tem se najlepše vidi veličina umov predpisovalcev, ki so sposobni misliti na več ravneh, proti našim enosmernim in omejenim umom. Pozabite na rdeče in oranžne in zelene barve držav. Kajti čeprav je država rdeča, je lahko njena regija zelena. In nenavadno: zelene regije v rdečih ali oranžnih državah so po navadi regije, ki imajo s sosednjo državo kakršenkoli gospodarski, po navadi turistični interes. Se pravi, da ste, če ste Slovenec iz Ljubljane in imate recimo jadrnico v Rovinju, zmagovalec. Če pa ste Nemec in imate jadrnico v primorsko-notranjski regiji, ste avtomatično ali karantenski kandidat, ali pa se lahko potegujete za eno od izjem. Kar pa, kot povedano na začetku – ne pomeni, da ste izjemni. Če bi bili, bi te ukrepe pisali, ne pa brali …
Težava, s katero se spopade uporabnik medijskih vsebin okoli prvega aprila, je, kako prepoznati, katera izmed novic je prvoaprilska šala. Včasih je bilo preprosto. Danes je zadeva veliko težja. Vse, kar objavijo mediji kot prvoaprilsko šalo, je v tem ponorelem svetu tudi mogoče in verjetno.
Ker ne-govor našega predsednika vlade v evropskem parlamentu kar noče z jedilnika, si je vsa šarada zaslužila našo analizo. Glosa Marka Radmiloviča, začinjena s prefinjenim smislom za humor, ki je enostavno ne smete preslišati!
Ponovno smo padli na realna tla, kjer je naš dvomilijonski kibuc sicer čudovito lep, a hkrati čudovito nepomemben. In ponovno je naša mednarodna pozicija v rokah, nogah in mišicah naših športnikov. Razen če …?
Kot da svet nima že dovolj problemov, se približuje še maturantska parada. Simbol za skladovnico težav in frustracij se bliža s hitrostjo koledarja; ob tem da je, najbrž zaradi globalnega segrevanja, letošnji paradni prepir prišel občutno prej kot po navadi.
O zastavo-vstopnici in nekaj zanimivih razpravah, ki jih takšna praksa prinaša oziroma vzpodbuja.
"Kamor vsi, tja tudi mi!" V iskanje makete torej. Tiste makete, ki ponazarja veličastnost drugega tira. A iskali je ne bomo prozaično, kot to počnejo običajni mediji, temveč s slogom in dostojanstvom. Kajti do danes je že očitno, da ne gre samo za maketo; za izdelek iz kovine, lesa, nekaj žic in tekočih kristalov, temveč gre za mogočen simbol. Glosa Marka Radmiloviča, začinjena s prefinjenim smislom za humor, ki je enostavno ne smete preslišati!
Slovenijo je pretresel dogodek, ko je poslanec v trgovini izmaknil sendvič. In nato na parlamentarnem zasedanju povedal, da ga je. Kolikor ste se o dogodku že podučili, koliko ogorčenih komentarjev ste prebrali, koliko ogorčenih komentarjev ste napisali, koliko ogorčenih kavic ste ob dogodku posrkali – resne in temeljite analize dogodka pa še niste slišali. Na vašo srečo sta tu Val 202 in naša skromna oddaja.
Domoljuben kronist ima zadnje dni veliko dela. Slovenski športni, še posebej smučarski uspehi si sledijo eden drugemu in med spremljanjem tekem ostane za poglobljene analize le malo časa. Pa je kaj videti; najprej je tu velika sprememba v novinarskem dojemanju instituta smučarskega uspeha. »Brez solz sreče se mi ne vračaj,« grmijo uredniški bogovi in potem so reporterji razpeti med orgazmom in nerodnostjo, ko se šampioni prepustijo čustvom.. Danes zbanalizirano novinarstvo poskuša na prav banalen način, skozi banalna vprašanja, čustveni odziv celo sprovocirati ... Glosa Marka Radmiloviča, začinjena s prefinjenim smislom za humor, ki je preprosto ne smete preslišati.
Težki časi za mesojede. Kot zombiji hodimo po deželi in strmimo v tla, da ja ne vidimo mesa v mesarijah in mesa na policah trgovin. Naše meso je pokvarjeno. Glosa Marka Radmiloviča, začinjena s prefinjenim smislom za humor, ki je preprosto ne smete preslišati.
Če je kultura redko stičišče slovenskega univerzuma, potem razmere na ministrstvu za kulturo žal odslikavajo razmere v slovenski družbi kot celoti, je v glosi zapisal Marko Radmilovič.
Ko je eden vodilnih slovenskih kovačev šal prepisal celotno komedijo italijanskega kolega in jo prodal kot svojo, je sprožil plaz dogodkov, na katere se je končno prisiljena odzvati tudi naša skromna oddaja. In da se ne podamo na Slovenskem običajno tuljenje z volkovi, potrebujemo moč analize. Tako po vrsti kot so hiše v Trsti, kjer se je Boris Kobal tudi rodil.
V slogu najboljših raziskovalnih oddaj slovenskega medijskega prostora smo poslali novinarja v središče dogajanja, da preveri, čemu letošnjo zimo v Avstriji ljudje umirajo pod snegom. Piše: Marko Radmilovič
Čas je za prvo letošnjo, brez dvoma škodoželjno, najverjetneje celo napačno analizo. Piše Marko Radmilovič.
Marko Radmilovič tokrat o še eni božično-novoletni temi, vredni globlje obdelave, o odpovedanem koncertu v Mariboru
Če razumni natančno pomislimo, je odsevni jopič, ki skrbi, da je posameznik kar najbolj opazen, tudi na simbolni ravni izjemno primeren za gibanje, ki opozarja zlasti na previsoke življenjske stroške, na previsoke cene goriv, na previsoke davke, v drugi vrsti pa na prepad med političnimi elitami in ljudmi, na ekonomsko, socialno in politično neprivilegiranost. Piše: Marko Radmilovič
Nadaljujemo z veselimi decembrskimi temami. Današnja tema je obdarovanje. Natančneje, obdarovanje naših vojakov.
Namesto analize pritlehnosti, packarij in vseh vrst umazanij se bomo v preostalih oddajah do zamenjave koledarja ukvarjali izključno z božično-novoletnimi temami in tako poskušali v temne popoldneve dostaviti nekaj dodatne svetlobe. Piše: Marko Radmilovič
Danes pa poglobljeno, ker se bliža december, ko težke teme za trideset dni odrinemo stran. Premier je pozval državna podjetja oziroma tista, v katerih ima država lastniški delež, naj premislijo o oglaševanju v medijih, ki tolerirajo ali celo vzpodbujajo sovražni govor. In ob sovražnem govoru tolerirajo ali celo ustvarjajo lažne novice. Piše: Marko Radmilovič
Današnja zgodba je napeta in nas vodi skozi številne nepričakovane zaplete do samega bistva demokracije. Začne pa se, kako nepričakovano, na radijskih postajah, kjer vrtijo največje hite
Danes pa nekaj o ministrih. Kot nekoč priljubljena tema satirikov, komikov in karikaturistov se ministri počasi umikajo v medijsko pozabo. Kar ne čudi.
Neveljaven email naslov