Predlogi
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna.
Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi
Ker se epidemiološka slika spreminja na slabše, z njo pa epidemiološki ukrepi na boljše, je dobro in potrebno, da vsi mediji ves čas opozarjamo na spremenjene okoliščine. Obstaja pa manjši problem: kljub najboljši volji mediji ukrepov ne razumemo v celoti, zato se pojavljajo različna tolmačenja, zmeda in dezinformacije, ki škodujejo fizični in tudi psihični kondiciji naroda.
Po krajši analizi smo se v naši redakciji prikopali do resničnih razlogov te zmede. Odgovor je nepričakovan, čeprav po svoje logičen. Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi. Kot je logično, da državo vodijo najpametnejši in najsposobnejši, je tudi razumljivo, da nagovarjajo intelektualno povprečje v vsem njegovem povprečnem sijaju. Ker se tudi sami pripisujemo med povprečne ume, bomo za brate po kvocientu poskušali razložiti zadnje vladne ukrepe. Sledi torej prevod ukrepov, nastalih izpod peresa izjemnih umov, za nas povprečne ume. Poskušajte vsaj slediti in če ne boste vsega razumeli, nič hudega … Vlada pripravlja razlago ukrepov v stripu, urad za komuniciranje pa pripravlja publikacijo "Protikoronski ukrepi za telebane!"
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna. Pri rdeči in zeleni se ravnajte po metodologiji, ki jo svetovna zdravstvena organizacija razume in promovira kot semaforsko strategijo. Če je država, v katero potujete ali iz katere prihajate, zelena, lahko peljete. Če je rdeča, to pomeni stop. Za tja in od tam. To je lahko in če imate vozniški izpit in razumete pravilo desnega, boste varno potovali, ali se uspešno izognili državam, ki so v teh dveh barvah …
Težave nastopijo z oranžno. Naj vas ne zmede; nova oranžna je stara rumena. Zakaj smo v Sloveniji edini uporabljali rumeno, je očitno in za povprečne ume naj samo namignemo: "Ne zaradi tega, ker je to barva celjskih zvezd ..."
Ampak smo se rumeni odrekli, tako da imamo zdaj oranžno. Oranžna je neke vrste hibridna barva. V državo z oranžno lahko potujete ali iz nje pridete, če je istočasno ta država tudi članica EU. Ali pa schengenskega območja. V tem primeru je oranžna skoraj zelena, če pa država ni v schengenu ali EU, je oranžna podobna rdeči … Izjema je Nizozemska, ki je oranžna ves čas.
Na tem mestu pridemo do prve točke IQ testa, ki so ga vladajoči skrili v ukrepe zajezitve koronavirusa.
Vprašanje se glasi: "Če niso vse EU države hkrati tudi schengenske države, vse schengenske države pa nočejo biti tudi EU države, oboji pa so oranžni … kdaj lahko v takšne države varno potujemo?" Pravilni odgovori so štirje … In sicer: če imate nujne družinske opravke, če imate 48 ur časa, če imate potrdilo o negativnem testu in če nosite oranžni šal. To so le nekatere izjeme, ki pa morajo policistom na meji dokazati, da so izjeme. Kar pa ne pomeni, da so izjemne, kajti nekaj takšnega kot izjemna izjema ne obstaja. Vsaj za slovensko policijo ne … Vsi ostali gredo v desetdnevno karanteno ali pa morajo z negativnim testom dokazati, da virusa nimajo. Negativni test lahko prinesejo zraven, ampak mu ne sme poteči rok trajanja in biti mora iz zaupanja vrednega laboratorija, ki je v eni od oranžnih držav … Zaupanja vredni laboratoriji so tisti, ki imajo pogled kokeršpanjela in toplo roko prijatelja … Kar pa spet ne pomeni, da zaupanja vrednih laboratorijev nimajo tudi v rdečih in zelenih državah, ampak ti so za našo razlago brezpredmetni.
Ob treh osnovnih kovid barvah obstaja še četrta – siva barva; s pomenom te pa vas ne bomo utrujali. Recimo le, da je pomen sive tak kot v otroški pesmici, ki si jo mi s počasnejšimi možgani radi jemljemo za spominsko berglo: "Siva – je lažniva!"
To so torej barve semaforja, a jih ne gre zamešati z barvami mavrice, ki v naši apokaliptični novi stvarnosti pomenijo nekaj čisto drugega.
In naprej; karantena, ki sicer zgodovinsko pomeni štirideset dni, je naslednja spremenljivka v pravilih …. Karantena pri naših predpisovalcih traja glede na epidemiološko sliko in glede na turistične tokove. Ta dva parametra sta obratno sorazmerna na nek čuden način, ki ga, ponovno, povprečni možgani niso sposobni dojeti. Torej; bolj se epidemiološka slika slabša, bolj se karantena za prihode iz tujine krajša. Ugodna epidemiološka slika hkrati pomeni dolgo karanteno, čeprav se Benečanom iz srednjega veka ne bomo nikoli približali. Karantena ima nato še neverjetne povezave z lastništvom plovila ali počitniške hišice na hrvaški obali. Spet prezapleteno, da bi razumeli … je pa dobro razumeti, da si lahko karanteno lastnoročno ali bolje rečeno lastnonosno tudi sami ukinemo … Če opravimo in pokažemo negativni test, karantena izgine, kot da je nikoli ni bilo. Vendar pozor! Niso vsi testi enaki. Pravi testi so tisti, ki jih opravite znotraj EU ali schengena, kar nas spet pripelje do kompleksnih povezav med virusom in geostrateško realnostjo stare celine. Ampak ne veselite se prezgodaj. Test vas bo rešil karantene samo, če ste karantensko odločbo dobili zaradi prehoda meje … če pa so vam jo pripopali znotraj naših meja, vas ne reši niti 1000 negativnih testov. Mogoče pa vas reši počitniška hišica na morju, sedem karantenskih izjem ali sedem samurajev. Kdo bi vedel!
Obdelali smo barve in karanteno, čaka nas še regionalna Evropa.
Da je Evropa skupnost regij, je bilo do virusa le politična puhlica. Zdaj pa nas je virus, sploh tiste s pomanjkljivim znanjem geografije prisilil, da se ves prosti čas štrebamo evropske pokrajine, "kako bi jih znali na izust, ako želimo potovati".
Torej pri regijah je tako, da morate pozabiti vse, kar smo se naučili do zdaj. Vse znanje, ki so vam ga predali, je bilo brez veze in v tem se najlepše vidi veličina umov predpisovalcev, ki so sposobni misliti na več ravneh, proti našim enosmernim in omejenim umom. Pozabite na rdeče in oranžne in zelene barve držav. Kajti čeprav je država rdeča, je lahko njena regija zelena. In nenavadno: zelene regije v rdečih ali oranžnih državah so po navadi regije, ki imajo s sosednjo državo kakršenkoli gospodarski, po navadi turistični interes. Se pravi, da ste, če ste Slovenec iz Ljubljane in imate recimo jadrnico v Rovinju, zmagovalec. Če pa ste Nemec in imate jadrnico v primorsko-notranjski regiji, ste avtomatično ali karantenski kandidat, ali pa se lahko potegujete za eno od izjem. Kar pa, kot povedano na začetku – ne pomeni, da ste izjemni. Če bi bili, bi te ukrepe pisali, ne pa brali …
750 epizod
Glosa Marka Radmiloviča, začinjena s prefinjenim smislom za humor, ki je enostavno ne smete preslišati!
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna.
Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi
Ker se epidemiološka slika spreminja na slabše, z njo pa epidemiološki ukrepi na boljše, je dobro in potrebno, da vsi mediji ves čas opozarjamo na spremenjene okoliščine. Obstaja pa manjši problem: kljub najboljši volji mediji ukrepov ne razumemo v celoti, zato se pojavljajo različna tolmačenja, zmeda in dezinformacije, ki škodujejo fizični in tudi psihični kondiciji naroda.
Po krajši analizi smo se v naši redakciji prikopali do resničnih razlogov te zmede. Odgovor je nepričakovan, čeprav po svoje logičen. Ukrepe pišejo, koordinirajo in razlagajo vrhunski umi, težava pa je v tem, da na drugi strani stojimo povprečni umi. Kot je logično, da državo vodijo najpametnejši in najsposobnejši, je tudi razumljivo, da nagovarjajo intelektualno povprečje v vsem njegovem povprečnem sijaju. Ker se tudi sami pripisujemo med povprečne ume, bomo za brate po kvocientu poskušali razložiti zadnje vladne ukrepe. Sledi torej prevod ukrepov, nastalih izpod peresa izjemnih umov, za nas povprečne ume. Poskušajte vsaj slediti in če ne boste vsega razumeli, nič hudega … Vlada pripravlja razlago ukrepov v stripu, urad za komuniciranje pa pripravlja publikacijo "Protikoronski ukrepi za telebane!"
Najprej se je treba spoprijeti z barvami. So tri, pogojno štiri, s tem da je ena drugačna. Pri rdeči in zeleni se ravnajte po metodologiji, ki jo svetovna zdravstvena organizacija razume in promovira kot semaforsko strategijo. Če je država, v katero potujete ali iz katere prihajate, zelena, lahko peljete. Če je rdeča, to pomeni stop. Za tja in od tam. To je lahko in če imate vozniški izpit in razumete pravilo desnega, boste varno potovali, ali se uspešno izognili državam, ki so v teh dveh barvah …
Težave nastopijo z oranžno. Naj vas ne zmede; nova oranžna je stara rumena. Zakaj smo v Sloveniji edini uporabljali rumeno, je očitno in za povprečne ume naj samo namignemo: "Ne zaradi tega, ker je to barva celjskih zvezd ..."
Ampak smo se rumeni odrekli, tako da imamo zdaj oranžno. Oranžna je neke vrste hibridna barva. V državo z oranžno lahko potujete ali iz nje pridete, če je istočasno ta država tudi članica EU. Ali pa schengenskega območja. V tem primeru je oranžna skoraj zelena, če pa država ni v schengenu ali EU, je oranžna podobna rdeči … Izjema je Nizozemska, ki je oranžna ves čas.
Na tem mestu pridemo do prve točke IQ testa, ki so ga vladajoči skrili v ukrepe zajezitve koronavirusa.
Vprašanje se glasi: "Če niso vse EU države hkrati tudi schengenske države, vse schengenske države pa nočejo biti tudi EU države, oboji pa so oranžni … kdaj lahko v takšne države varno potujemo?" Pravilni odgovori so štirje … In sicer: če imate nujne družinske opravke, če imate 48 ur časa, če imate potrdilo o negativnem testu in če nosite oranžni šal. To so le nekatere izjeme, ki pa morajo policistom na meji dokazati, da so izjeme. Kar pa ne pomeni, da so izjemne, kajti nekaj takšnega kot izjemna izjema ne obstaja. Vsaj za slovensko policijo ne … Vsi ostali gredo v desetdnevno karanteno ali pa morajo z negativnim testom dokazati, da virusa nimajo. Negativni test lahko prinesejo zraven, ampak mu ne sme poteči rok trajanja in biti mora iz zaupanja vrednega laboratorija, ki je v eni od oranžnih držav … Zaupanja vredni laboratoriji so tisti, ki imajo pogled kokeršpanjela in toplo roko prijatelja … Kar pa spet ne pomeni, da zaupanja vrednih laboratorijev nimajo tudi v rdečih in zelenih državah, ampak ti so za našo razlago brezpredmetni.
Ob treh osnovnih kovid barvah obstaja še četrta – siva barva; s pomenom te pa vas ne bomo utrujali. Recimo le, da je pomen sive tak kot v otroški pesmici, ki si jo mi s počasnejšimi možgani radi jemljemo za spominsko berglo: "Siva – je lažniva!"
To so torej barve semaforja, a jih ne gre zamešati z barvami mavrice, ki v naši apokaliptični novi stvarnosti pomenijo nekaj čisto drugega.
In naprej; karantena, ki sicer zgodovinsko pomeni štirideset dni, je naslednja spremenljivka v pravilih …. Karantena pri naših predpisovalcih traja glede na epidemiološko sliko in glede na turistične tokove. Ta dva parametra sta obratno sorazmerna na nek čuden način, ki ga, ponovno, povprečni možgani niso sposobni dojeti. Torej; bolj se epidemiološka slika slabša, bolj se karantena za prihode iz tujine krajša. Ugodna epidemiološka slika hkrati pomeni dolgo karanteno, čeprav se Benečanom iz srednjega veka ne bomo nikoli približali. Karantena ima nato še neverjetne povezave z lastništvom plovila ali počitniške hišice na hrvaški obali. Spet prezapleteno, da bi razumeli … je pa dobro razumeti, da si lahko karanteno lastnoročno ali bolje rečeno lastnonosno tudi sami ukinemo … Če opravimo in pokažemo negativni test, karantena izgine, kot da je nikoli ni bilo. Vendar pozor! Niso vsi testi enaki. Pravi testi so tisti, ki jih opravite znotraj EU ali schengena, kar nas spet pripelje do kompleksnih povezav med virusom in geostrateško realnostjo stare celine. Ampak ne veselite se prezgodaj. Test vas bo rešil karantene samo, če ste karantensko odločbo dobili zaradi prehoda meje … če pa so vam jo pripopali znotraj naših meja, vas ne reši niti 1000 negativnih testov. Mogoče pa vas reši počitniška hišica na morju, sedem karantenskih izjem ali sedem samurajev. Kdo bi vedel!
Obdelali smo barve in karanteno, čaka nas še regionalna Evropa.
Da je Evropa skupnost regij, je bilo do virusa le politična puhlica. Zdaj pa nas je virus, sploh tiste s pomanjkljivim znanjem geografije prisilil, da se ves prosti čas štrebamo evropske pokrajine, "kako bi jih znali na izust, ako želimo potovati".
Torej pri regijah je tako, da morate pozabiti vse, kar smo se naučili do zdaj. Vse znanje, ki so vam ga predali, je bilo brez veze in v tem se najlepše vidi veličina umov predpisovalcev, ki so sposobni misliti na več ravneh, proti našim enosmernim in omejenim umom. Pozabite na rdeče in oranžne in zelene barve držav. Kajti čeprav je država rdeča, je lahko njena regija zelena. In nenavadno: zelene regije v rdečih ali oranžnih državah so po navadi regije, ki imajo s sosednjo državo kakršenkoli gospodarski, po navadi turistični interes. Se pravi, da ste, če ste Slovenec iz Ljubljane in imate recimo jadrnico v Rovinju, zmagovalec. Če pa ste Nemec in imate jadrnico v primorsko-notranjski regiji, ste avtomatično ali karantenski kandidat, ali pa se lahko potegujete za eno od izjem. Kar pa, kot povedano na začetku – ne pomeni, da ste izjemni. Če bi bili, bi te ukrepe pisali, ne pa brali …
V kriznih časih je naša posebna skrb posvečena otrokom. In ena največjih nevarnosti, ki prežijo nanje, so neprimerne vsebine, do katerih lahko po naključju ali pa celo hote dostopajo med vsemi temi urami, preživetimi pred računalniškimi ali televizijskimi ekrani. Danes bomo opozorili na vsebine, ki še niso v fokusu staršev in niso regulirane ter kot take še niso razumljene kot neprimerne za naše otroke – kljub temu pa so lahko dostopne in sposobne duševni razvoj vašega otroka nepovratno zavreti. V okviru naše redakcije se je oblikovala posebna skupina, ki predlaga dopolnitve starševskega nadzora …
Danes pa o priljubljeni temi, ki pa jo bomo osvetlili s povsem nove perspektive. Govorili bomo o teorijah zarote! Kot je znano nekaj zelo dobro obveščenim posameznikom, smo v našem skromnem uredništvu del mednarodne zarote, ki bi rada za krmilo planeta spravila pisce kolumn! Ti bi nato ves svet prisilili v neskončno pisanje glos, kozerij, analiz, komentarjev in podobnih novinarskih zvrsti. Vsi napori borcev za demokracijo, da obrzdajo osrednje medije, kjer kolumnisti običajno iščemo in tudi najdemo zatočišče, so tako povsem upravičeni. Ta samoizpovedni uvod je potreben, da se soočimo z zahtevnim miselnim konstruktom, ki edini na teoretični ravni razloži teorijo zarot … In sicer: Najbolj zarotniška je tista teorija zarote, ki v lažnivih medijih prikrito nakazuje, da teorij zarot ni.
Ker so kulturne ustanove zaprte in je ponudba kakovostne zabave okrnjena, se moramo nasloniti na to, kar je ostalo. In zagotovo je najatraktivnejša prireditev na sporedu v matinejskem času, ko se vsak dan ob enajsti uri začne novinarska konferenca o poteku epidemije med Slovenci. Dolgoletni igralec slovenskega teatra Jelko Kacin je nesporni prvak koronskega odra in nekaj dni nazaj je spet užgal enega svojih večnih monologov, ob katerih so klasiki svetovne dramatike kot poeti z zadnjih strani šolskih glasil.
Začnimo leto z optimističnim tonom. Da se nam ne bi spet zgodilo, da bomo konec leta 2021 vili roke k nebu, naj se to že enkrat konča in naj se začne 2022. Ko vsakdan spremljamo v kontekstu in s čim širšim pogledom, naša realnost postane lažje razumljiva. V glavnem pa bolj optimistična …
V zadnji oddaji koledarskega leta, ki bo šlo v zgodovino, pa nekaj o enotnosti. Katastrofalno leto je namreč s seboj prineslo tudi nekaj pomembnih osamosvojitvenih obletnic, ki pa jih pod nobenim pogojem ne smemo enačiti z občo in celoletno katastrofo. Osamosvojitev in njena trideseta obletnica sta bili ena redkih svetlih točk leta 2020 in hvala covidu-19, da je bilo proslavljanje samo virtualno. Tako smo se rešili sramot in zapletov z zastavonošami, političnimi in značajskimi razlikami praznovalcev ter državne proslave v Cankarjevem domu. Čeprav se je tudi televizijska proslava izkazala, ko je smeli scenarist veličino Slovenije poudaril z bedo Jugoslavije; ali kot radi rečejo slovenski obrtniki, ko si ogledujejo delo predhodnikov: "Ja kdo vam pa je to delal!"
Najpogostejša želja letošnjih obdarovanj leta je cepivo proti covidu-19 in palčki so si na severnem tečaju brade bogato omastili s farmacevtskimi milijoni … končno pa smo tudi izvedeli, čemu ima necepljeni Rudolf rdeč nos.
Ob sprostitvi nekaterih epidemioloških omejitev se bomo v naši skromni oddaji le še enkrat več odrekli kritični analizi in se posvetili osnovni vlogi javnega medija, ki je informirati in poročati. Kajti če hočemo premagati epidemijo, moramo vsi vložiti ne le skupen napor, temveč tudi pozabiti na razlike, ki nas delijo – kot nam vztrajno polaga na dušo predsednik republike. Vsi bi morali pokazati več zaupanja tako do vlade kot do politike nasploh; in ko bi zaupanje prišlo, bi epidemija odšla.
Lovopusta je konec in sezona lova se je začela. Do pomladi moramo uloviti krivca. Ga upleniti in nagačiti. Preveč je bilo trpljenja, preveč odpovedovanja, preveč čustev, preveč prelitega črnila in veliko preveč smrti, da bi epidemija lahko minila brez krivca. Kljub temu da bo iskanje strastno, da bodo mediji šli za vroče žemlje, da bodo padale glave in rastli novi preroki, ni pričakovati, da bomo krivca našli. Mi bomo trdili, da so krivi Oni, Oni bodo trdili, da smo krivi Mi. Najprej in na začetku: kdo so Oni? Oni so politične in gospodarske elite, institucije države, organi v sestavi in združenje navijačev vsega naštetega. Mi smo pa Mi.
Danes pa pomembna novica iz znanosti. Na grozo vladajoče elite bomo govorili o literarni zgodovini. Danes vam premierno odkrivamo, mogoče ne najpomembnejšo ali največjo, vsekakor pa najbolj trpežno oziroma najbolj obstojno figuro slovenske zgodovine: odkrivamo vam Karla Velikega Slovenskega
Nova realnost je končno zavzela še zadnjo trdnjavo stare normalnosti, ki je seveda ekonomsko propagandni program. "Reklame" po domače. Kar nenadoma so se pojavile reklame za izdelke, ki še nikoli prej niso napadli naših polic, src in denarnic. Recimo vitamin "D" se je v sodobnih reklamah iz sorazmerno anonimnega vitamina prelevil v vladarja vitaminskega cesarstva!
Minister, ki ima na skrbi devetdeset odstotkov vašega življenja, vam mora, če se želite poročiti, za to izdati primerno potrdilo.
Povsem neideološko gledano imamo le eno resnično dobro politično kratico, ki je seveda "DEMOS!" Kratica, ki opravlja svojo osnovno dolžnost kratice, hkrati pa je tudi sama po sebi nosilec mogočne simbolne sporočilnosti. Žal se Demos – tudi kot kratica – ni obdržal. In danes imamo torej KUL, ki bi želel vsaj zveneti, če ne že biti cool.
Čemu današnji politiki komunicirajo z nami znotraj 280-znakovnega univerzuma?
Mnogo poslušalcev, pa tudi državljanov na sploh se čudi, nekateri se celo razburjajo nad valom zamenjav, ki je zalil našo družbeno stvarnost. Zamenjave so ob koronavirusu druga najbolj popularna tema trenutka, po našem svetem prepričanju pa bi mu morale v medijskih objavah stati ob boku. Piše: Marko Radmilovič
Če danes laž poskušaš prodati kot resnico, kako naj vemo, da jutrišnja resnica ne bo laž?
Danes pripravljamo odgovor za vse tiste, ki se sprašujete, kam je vrag odnesel šalo. Po temeljiti analizi opozoril stroke na eni strani in na drugi strani po analizi ravnanja javnosti, sploh pa po reakcijah vladajočih, smo se prvi prikopali do odgovora na usodno vprašanje "kam je vrag odnesel šalo".
Pozdrav s komolcem ima nekaj resnih pomanjkljivosti, ki jih bomo na tem mestu razčlenili. Piše: Marko Radmilovič.
"Stolpomanija", ki smo ji priča v Sloveniji, bo sicer prinesla turiste in dobiček, odnesla pa še zadnja mesta absolutnega miru …
Dejstvo je, da slovenske gozdove ropajo in to povsem konkretno: iz gozdov nepridipravi kradejo drevesa.
Neveljaven email naslov